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JESUS SE CONVIERTE AL JUDAÍSMO

Volvió el blog favorito de la periferia! (así es, lo más cerca que he estado del barrio alto es vivir en Puente Alto). Y si, hay noticias. El Jueves 28 de Junio se estrena SUPER NIÑO BULLY, un corto de 30 minutos en MTV que escribí y protagonizo. Ya estan dando comerciales. Espero que les guste!


Súper Niño Bully se basa en que el personaje de Ariel Levy en Vivir Con 10 -aprovechando la mejora de su estado físico y su peinado neonazi- se devuelve al colegio para pegarle a Benjamín Vicuña, pero como el esta ocupado teniendo hijos de multitienda, decide pegarme a mi. En otra interpretación de la historia, Diego -con la pésima actuación mia- es atormentado por sus compañeros de clase sumado a unos padres tan despreocupados como estúpidos y con la nula ayuda de su profesor, encontrándose con un final que de seguro los transportara al carajo. Esa segunda versión es la menos cercana a la realidad así que olvídenla.

Acá Va El Video Del Comercial!


Además, el mismo 28 de Junio estare haciendo un monólogo de Standup Comedy (eso que hacen los de la SCA, pero con risas y no llantos) en la Universidad Diego Portales, invitado por Rafael Gumucio. Creo que los que no “estudian” ahí, no pueden entrar, pero si eres uno de los afortunados (…por el amor de dios) no te lo pierdas.

A continuacion, un maravilloso artículo que escribí para reencontrarme con mi sueño frustrado: Ser periodista musical. Con ustedes!


“El Mito del Vigésimo octavo Beatle”

por Fabrizio “La Pantera” Copano


Los Fab-Four, Los Beatles: la maravillosa banda de Liverpool –vestida de camisa y corbata, en caso del sorpresivo matrimonio o funeral de alguno de sus integrantes- cambió la música popular en todo el mundo para siempre (a excepción de la Región Del Bio-Bio en donde los pueblerinos al escuchar “Obladi Oblada” sacrifican a un n
iño varón en el cerro). Hoy, nuevamente vuelven a las portadas de la prensa, a pesar de su estrepitosa separación en 1970 luego que Yoko Ono pidiera la disolución de la banda como regalo de cumpleaños y de que dos de sus integrantes, hayan decido morir de forma definitiva. Esta vez el asunto no se refiere a una polémica declaración como la de Lennon que indicó “somos más famosos que los que están leyendo esto” –lo cual causó la indignación de la gente que esta leyendo este articulo y es menos famosa que ellos-. Tampoco es un hito como en el que Ringo Starr se compró los mismos lentes de Lennon y comenzó a engrupirse una china –motivo por el cual este lo demando por plagio, en nombre de la paz mundial y le pegó con un jamón simbólicamente, para mostrar su repudio a la guerra de Vietnam-. La mitología entorno de la banda, durante años ha cuestiono quien ocuparía el lugar del quinto Beatle: ¿Brian Epstein?, ¿Mark Champman? , ¿Ringo Starr?, ¿Flop? ¿El gordito de Los Bunkers?, y muchos mas se adjudicaron este valioso lugar pegando calca monedas con sus caras en cada foto del cuarteto –que estupidos-. Gracias a Dios en 1945, se firmó un acuerdo en la localidad de súper 45, el famoso “Concilio Del Franzani” donde se estipula que el quinto beatle vendría siendo todo electrodoméstico sin mucho uso.

Foto posible si los Beatles hubiesen sido 31 personas y una señora.

Aun así hay un cuestionamiento que la prensa especializada en el sonido stereo no ha podido dilucidar y que aun el mundo espera su respuesta ¿si los beatles hubiesen sido, en vez de una banda, una orquesta y en vez de cuatro miembros fuesen…. 28? ¿Quién hubiese ocupado ese lugar? ¿Quién es el vigésimo octavo Beatle? Tras año de investigación la “100% Magazine” de New York –la misma que encontró a los 27 anteriores- llego a la respuesta: Sócrates Sepúlveda. Conocido y apreciado por todo el mundo de la música en mute, Sócrates siguió a los Beatles en su gira por todas las discoteques, en el 1817, siendo el único que vio a George Harrison, sin su particular disfraz de perro. Su vida siempre estuvo ligada a la música, tanto así que su padre había muerto con un trombón en el duodeno, lo cual lo inspiró a escribir el disco “Trombosis” del 87 y su madre se había hecho un mohicano, lo cual lo inspiro a cambiarse el segundo apellido en el 88. “Todo sucedió cuando los seguía, y los espiaba mientras se cortaban el pelo en peluquerías laly” declaró tiernito. “Paul me miró y comenzó a tirarme piedras tras gritar ¡van a descubrir la formula secreta de nuestros peinados perfectos!” “ese hecho cambió mi forma de ver la vida en la tierra. En ese momento lo supe: si los Beatles hubiesen sido 28, yo hubiese estado sido su décimo octavo integrante”. Tras esto Sócrates falleció dejando a su paso una estela de duda y una pregunta en al aire que quizás jamás podamos responder ¿Quién hubiese sido el beatle 38? Nadie lo sabrá.

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LAGOS CREE QUE PUEDE TAPAR EL SOL CON UN DEDO

¡Chíta la payasada grande!. Oigan jovenes, este blog regresará mas cargado de cyberalegría que nunca. Así que preparense mitomanos xenófobos!. Pero en “el pormientras” mirense estos videos de Canal Copano (un programa ahí no mas) Veanlos!!!

SADDAM HUSSEIN SE COLGÓ DEL CABLE


Que lata explicar los chistes, compadre. A mi solo me gusta explicar lo que siento, en mis poemas y en mis pinturas. Pero lo consiguieron, ratas de la cyber carretara de la informacion. ¿Acaso les parecio malicioso lo del caballo con voz de ex-animadora? ¿acaso les parezco un cruel queribin vendepatria, inseguro y traidor? ¿acaso es culpa mía que vuelva The Police? parece que no. Si lo creen asi, se me van del messenger. Pero por lo mismo, a los que dudan de mi, les voy a contar una historia realmente mágica, para limpiar mi imagen que ha sido basureada en ciertos blogs (especialmente el de Benito Baranda – www.benitoruedaloca.blogspot.com – y su amigo: el hijo de Jorge Hevia -actualmente- en silla de ruedas ). La historia es de un segmento televisivo, que nos entregó llantos, nos entregó risas y nos entregó una democracia consolidada. Yo le llamé, LSD. Nació como una respuesta a la forma en que nuestra televisión (digo nuestra, porque tambien me compré una) ve el mundo de hoy y sus alrrededores. Un mundo sin video loco, solo con archihumor haciendo frente a la tristeza de un Mente Enferma. Y esto va para los que NO entendieron el chiste. ¿Usted, señora, cree que la verdadera parodia a la “farandula” y “el espectaculo” la vio anteayer en ese Cupé? no, esa fue fome y rasca (como ya lo dije, escrita por Pedreros y Ravanni quienes me siguen mandando mails con numeros telefonicos de prostitutas vip). La broma real salio ayer en el diario que usted compró, con ese uno por ciento que podria dar a la iglesia. Y dice mas o menos asi:

Un caballo, en un set de tv… en portada del diario mas leido de un pais, es la broma loca.

Pero: ¿crueles?.. no se. estupidas, fomes.. mal hechas, rasca… ¿pero crueles? ¿que dictador del periodismo le dice a la gente que es cruel y que no? !y como! si hicimos un casting de dos horas para encontrar al pony mas bonito. Incluso le dimos de comer al pony, lo cuidamos, fuimos cariñosos y mas encima, lo sedamos antes de matarlo… nada que ver que digan eso. Feo. Ademas, este era el segundo capitulo, por eso habia un caballo. Era un spin off del primer capitulo -que seguramente nunca saldra al aire- donde aparecía un chancho haciando de alguien de la tele. Yo los desafío a aquellos, que me dicen mala persona o peor aun: hueon mala persona, a que me manden un mail a fcopano@gmail.com, con la foto de algun funcionario publico, metiendo su mano bajo la falda de alguna de mis primas. Veamos si se atreven.

A y este Jueves, Cachafaz tango club, Guardia vieja 188, providencia. Standup comedy a solo mil pesos. Los mismos del cartel de abajo (y del cartel de juarez) con su humor y su tragedia.

Saluda

Fabrizio “la pantera” Copano

AHORA YOKO ONO SEPARÓ A LOS ROLLING STONES

que china de mierda. de seguro no irá a:

Leen Bien. No Mal
Otro Show De Comedia

STAND UP A MIL EN “EL CACHAFAZ”
FABRIZIO COPANO + PEDRO RUMINOT + FELIPE NUÑEZ + SERGIO FREIRE
(el inventor del queso) (notero pobre) (mitomano) (ese de la URSS)

PRESENTADOR: FELIPE AVELLO (Si Es Que Llega)

ENTRADA A SOLO $ 1000 PESOS

TODOS LOS JUEVES DE ENERO COMENZANDO
ESTE JUEVES 4
A LAS 22:30

EL CACHAFAZ, GUARDIA VIEJA 188, PROVIDENCIA

si van, ocupen pantalones y polera (solo se aceptaran los shorts bien planchados, por exigencia del local)

LE ACEPTAN LA VISA EN EL INFIERNO A PINOCHET

Equívoca fue la reacción de tristeza del famoso titiritero Geppeto ,al enterarase a través del “The Healt Guardian” que Pinocho habría fallecido en el Hospital Militar. Tras ser comunicado de su estupido error, el Doctor House – medico de cabecera del famoso dictador loco y mago amateur Augusto Pinochet- indicó que el ex general en retiro “cagó a las 14:15, tras ver un capitulo entero de Friends” indicandole a la prensa que habría fallecido, debido a que medicamente “no hay mal que dure 100 años, a lo mas 91” y expresando su tristeza agregando “aún era un hombre joven, con mucho potencial, muchos lo considerabamos un pinocheque a fecha”. Por su parte, el vocero del Gobierno Sergio Lagos Webber se puso a cantar la “alegria ya viene”, pero se notaba que no se sabia bien la letra. Tras ello declaró irnonicamente: “!al gobierno le da super-harta-pena que se haya muerto! !que lata! jijiji” -tapandose la boca con la manito-. Por su parte, algunos familiares como su simpático alter-ego Daniel Lopez -dueño de Lapiz Lopez y que en la dictadura prestó estos lapices para escribir mensajes de odio a los comunistas-habló con los periodistas refiriendose sobre los frustados planes que tenia el ex dictador, en caso de recuperarse: “Augusto quería volver a los escenarios, junto con su banda – los Chicago Boys- . Tenia planes de sanarse y volver a tomarse algun país , para cantar sus canciones. De hecho, tenia el sueño de volver a llenar el estado nacional.” Augusto, creador de algunos de los hits musicales mas importante de los 80s como “Lucy Hiriart Whit Diamonds”, “All You Riggs Is Love” o el tan conocido LP “Magical Mistery Tur-Bus” se encontraba grave hace meses, tras consumir una free cola que llevaba casi 45 años de vencimiento. Finalmente, tras ser buscado por la justicia por sus flagantes crimenes en contra de todo ser vivo, decidio pedir asilo politico en el infierno, y luego de consultar durante semanas por una visa, esta le fue aceptada hace pocas horas. Para su mala suerte, el diablo es rojo y fanatico de chacaritas.

Ultima Hora: Debido al equilibrio cosmico -tan común en los discursos del premio nobel de ciencia Pedro Messone-, tras la muerte de Pinochet, se sospecha la resurrección de Allende en cualquier momento. El Mago-Astrogaláctico Rodrigo Wilson, ya se encuentra a las afueras del cementerio parque arauco, esperando la reaparicion de este cabro. Quizas seguiremos informando.

Ultima Hora 2: por muerte del viejito, se decide cancelar la navidad. Paralelamente, el gobierno indica que el funeral ideal seria “tomar el cuerpo de pinochet, subirlo a un helicoptero, tirarlo al mar y gritarle: ¿viste que no era divertido?”

“Que Buen Enema” fueron las ultimas
palabras del loco dictador.

ESTE VIERNES 24… SHOW DE COMEDIA STANDUP

Pedro Ruminot (el notero pobre), Sergio Freire (ese cabro loco de la SCA), Fabrizio Copano (el que viste y calza), Felipe Nuñez (http://temucoapesta.blogspot.com) y Nicolas Copano Como invitado!

¿te gusto el show de Willy Sabor?… esto es lo mismo, pero sin Willy Sabor. La Imagen explica el resto. Estan todos mega- invitados (menos ese) a nuestro show de comediantes de pie. Los esperamos el viernes, por suerte para los mas pobres, el precio de la entrada aun no es seguro. Pero nada es seguro en esta vida. Cualquier duda, cuestionamiento o simplemente, dejar fluir tu corazon sobre este triste espectaculo del viernes: fcopano@gmail.com. Ahi nos podemos conocer y formar una amistad que no se borrará, pase lo que pase con la capa de ozono.

Saludos. Diganle a sus vecinos con ventaja.
Fabrizo “la pantera” Copano

“ESTOY EN UNA ETAPA SUPER DIFICIL DE MI VIDA”

Sigo con mis proyectos. Ya que tengo mucha experiencia en television (arreglé el de la cocina) he ido a presentar mis ideas, a varias productoras. Partí por “Productora Gonofredo” pero me desilucioné al enterarme que un vecino del mejor amigo del portero, estuvo comprometido con la dictadura y decidí irme indignado, no sin antes proferir ante todos insultos en la version jerigonza del latin. Lo intenté en Productora Rio Bueno, pero me dejaron en espera. Miré mi calendario Maya Porno (que venia gratis con la Hustlermoc) y creo que ya es demasiado tarde para mi en la televisión. Me retiro para siempre de los medios (no es verdad). Por lo mismo, a continuación, leeran lo que había en la carpeta de proyectos e ideas por presentar. Esto es algo que escribí hace mucho tiempo, en una galaxia muy facista, para “Zona de Contacto” y casi se vuelve realidad, en un programa que hubiese hecho reir a al tila mismo. Esto es el capitulo piloto de la versión Chilena de la mítica serie SEINFELD… y se llama….

MELENDEZ

Cast:
Jerry Seinfeld >>>Palta Meléndez
Cosmo Kramer>>> Stephan Kramer
George Costanza>>>>Pancho del Sur
Eleine Benes>>>> Vanesa Miller

El Palta comienza el capitulo con su clásico monologo al medio de la parrillada:- “!Chh…! Yo tengo una suegrita compadre. ¡¡Se las mando a guardar!!Por ejemplo, ¿ustedes cachan en que se diferencian una suegra y una serpiente Cascabel? En que una es un reptil venenoso y muy peligroso,y la otra…!!!es un simpático animalito que se arrastra por el suelo,pos zorro!!!” (Risas generales). En la esquina de la pantalla aparecen los créditos y el logo azul-amarillo de “Meléndez”. Corte.

Comienza elshow. Vamos al DFL2 floridano en Walter Martínez. Cuartel y guarida delPalta y sus secuaces, en donde han vivido grandes aventuras. Meléndez arregla su clásica figura de plástico de Pepe Antártico, uno de sushéroes favoritos de la infancia, cuando entra Kramer. Stephan Kramer,el excéntrico vecino y amigo, quien, junto a “Don carter” unarrendatario del sector y ex cartero, quien por culpa del desempleo,se dedica a Carterear, van a molestar al palta con sus locuras.Siempre tienen ideas extrañas, como crear pulseras de plástico deinstituciones benéficas que no existen, o clonar celulares a través de su ADN. La mayoría de sus excentricidades, son llamadas por lajusticia: estafas.Meléndez saluda a Don Carter con su clásico “hola, Carter” y los hacepasar a su living. Stephan K, le cuente al palta su ultima idea: “Un carro de maní confitado, en donde el cliente pueda confitar su propiomaní” “La idea es competir contra el Conejo, dueño de los carros deNuts For Nuts, quien se ha robado la mitad de este país” dice Kramer, imitando a Pablo Longueira. “El Conejo siempre se enojan cuando lagente no se contenta al recibir su maní” agrega Carter. “bueno, poreso es conocido como el Manicero nazi” dice el Palta irónicamente. Tras la explicación, Kramer y carter, se marchan, recibiendo aplausosdel publico.El palta escucha sonar su citófono y ya sabe que es Pancho Del Sur.

Su mejor amigo, un gordo soltero que anda con una guitarra. Pancho entra al departamento y le cuenta al Palta su nueva táctica desesperada paralograr la atención de las chicas: llevar dentro de su guitarra unacaja de “Leche sur”. “Tan solo les digo que soy el dueño de la empresa y que le puse ese nombre, en honor a mi madre…América Del Sur” agregapancho antes de su ponerse a corear su clásico “ríete con este chisteguatón”. “Así ya he conseguido, mas de una vez, llamar la atención de alguna chica y olvidar tomar el Valium, por un par de horas”, agrega.Deciden salir al “tomo y obligo”, su bar favorito, donde cada sábadoven los partidos en el CDF.
Comerciales.Dentro del “Tomo y Obligo” llega Vanesa. Ella es la única mujer del grupo, quien trabaja en una oficina de la papelera. Su Jefe esFernando Clije, con quien ha tenido un romance más de alguna vez. Lescomenta sobre la nueva publicidad de Leche sur, que denigra a la mujer y que la tiene indignada. Pancho toma su guitarra y se va enojado a encontrar alguno de esos carteles, y saber si es verdad. “!!!Tomate unarmonyl!!!, ¡!! Tomate un Armonyl!!”, se grita a si mismo, el gordohumorista, antes de salir. Vanesa le pregunta al Palta “¿por qué Pancho dice eso?”. “Es un método que utilizan sus padres(interpretados en la serie por “Farias” y la vieja fea de MCC) pararelajarse” responde Meléndez. Luego este, se levanta y se va. “lo siento Vanesa, tengo una cita con una chica y tu con una vienesa”agrega antes de salir. Risas. Corte.

El Larry David Chileno
lanzara su serie
“para la hueaita”

El palta se junta con su cita en la estación Baquedano del metro. Deahí, toman una micro hacia Lo Barnechea. Para su primera noche, el palta la invito a ir a uno de sus espectáculos, ya que tenía un eventode empresa, ese mismo día. Van juntos al lugar, le pide que se sientecerca del escenario y el palta comienza con su show, después de 2horas de retraso. Tras un par de chistes que no resultan y de ciertos pifias, para no desilusionar a la chica, recurre a su rutina masclásica. Esa que lo hizo ganador de la gaviota y que trae risa facil:La imitación a Pinochet. Se pone su traje, toma su silla de rueda, ysale al escenario. El público lo ovaciona. Por fin la gente comienza a reírse, cuando el percata de los gritos que vienen desde abajo delescenario “Porque te ríes de mi abuelo! Fracasado de Mierda” le gritasu propia cita. ¡El Palta, lo hizo de nuevo! ¡Invitó a la sobrina de Pinochet al espectáculo en donde lo imita! “pero es que no cachaba queera tu abuelo! Chutas que las cague!” dice el palta mirando a lacámara y despertando la risa de los televidentes.

el mitico restorant de Melendez

Finalmente, la chica se va y se encuentra con Paulo Iglesias, quien tenía un evento justo al lado. “siempre quisiste ser como yo Paulo!”le grita el palta, cuando los ve irse juntos ,a lo lejos. Corte.ComercialesAl Volver, nuevamente nos encontramos con la clásica parrillada, en donde El Palta, hace su monologo de despedida: “y la mina no me pescopos loco! La otra vez me preguntaron ¿Cuando llegara la mujer a laLuna?. Yo cacho que cuando haga falta barrerla. ¿Y cuando llegara a Marte? Me dijeron. Cuando hayan acabado de barrer la luna poszorrón!!!. Risas. Fin.

ESO POR AHORA; PERO PRONTO UNA GRAN NOTICIA, UN SHOW EN VIVO CON SORPRESAS; DIVERSION E INVITADOS INTERGALACTICOS: PREPARENSE!!!!!!!